marsbéli krónikák

Voltam a bolhán, ahol vettem kettő műanyag malacot, egy macskás bögrét (mert megsajnáltam a nénit), egy komplett eszcájgot egy cigánytól és egy cannabismintás púdertartót. Már megérte felkelni.

Végtelenül elveszettnek érzem magam. Be kell látnom, hogy a jellemem nem teszi lehetővé, hogy elég erősen kötődjek a megfelelő emberekhez, akik nem a család. Nem mintha a nem megfelelőekhez annyira.Tehát egyedül fogok megdögleni. Ez már biztos. Hát ennyi.

Mindenkit figyelmeztetek, hogy egy perc múlva hisztériázni kezdek. Itt. Óra indul.

Atyavilág, van egy támogatója is!

Úgy látom, ez a coccolino dolgo kezd önálló életre kelni. Lehet, kampányt indítok, mert igencsak úgy tűnik, hogy csak ellensége van a c. medvének. Transzparens-ötleteket a kiadóba!

Aszongya a rádió: Friday I'm in love! És én, és én, velem mi lesz?

Egy darab idegennel sikerült kommunikálnom. Mindenki fejlődőképes.

Ó, jaj, mehetek idegenekkel barátkozni.

Mélyen magamba néztem, nem csak az irigység szól-e belőlem, mert a c. medvének elég az öblítő illata az orgazmushoz, nekem meg nem. Rájöttem viszont, hogy nála - szerepénél és funkciójánál fogva - valószínűleg kizárólag az öblítővel létesített bármilyen kapcsolat eredményez orgazmust, minden más hatástalan, tehát asszem mégiscsak én vagyok a szerencsésebb, mert nálam ugyan az öblítő nem válik be, sok minden más viszont igen. he-he. nyomoronc kis fíreg.

Nem tudom, hogy csak a maró gyűlölet miatt hallucinálok-e, de feltűnt másoknak is, hogy a coccolino medvének a legújabb reklámban - amiben mellesleg már megint a szegény tarajos sült meg a tatut bántják - nyíltszíni orgazmusa van a ruháskosárban? A hátán fekve vonaglik, közben kéjes kis sikolyokat hallatt. Voltpasi azt is látni vélte, hogy az egyik mellső mancsa a lába között van, de azt hiszem valójában nincs. A frissen öblített ruhák illata válthatja ki nála ezt a fene nagy boldogságot.