marsbéli krónikák

Cimborám megálmodta a tökéletes tetkóját, mely a következő: a mellkasára neccatlétaminta pörköltszaftfolttal, a hátára egy sötét paraszt, az egyik vállára pedig a POZOR felirat. Miután mindezt végigondolta, elballagott tetoválós ismerőséhez. Előadta a srácnak, hogy mit tervez, majd megkérdezte, ez mennyi lenne. Mire a csávó: "Ez ingyér van, bazd meg."

Egyébként mit csinál egy liberálbolsevik?

A Tarkamacska egyik nap ellopott, kicsomagolt és felfalt egy komplett csokoládényulat, a nagyobb fajtából. Csak hogy érzékeltessem a nyúl nagyságát, elmondom, ez olyasfajta tett volt, mintha én megettem volna egy kb. 60 centi magas csokinyulat. Hihetetlen. És nem volt neki elég, mert még a csomagolóanyag egy részét is beburkolta. Mindezért nem haragszom, mert a nyúl nem az enyém volt, meg egyébként sem szeretem a csokit, de azt már sérelmezem, hogy a Dívamacska orvul magáévá tette a körömpörköltöm maradékát. Bár titkon büszke vagyok a jó ízlésére. Igazi gourmand vagy hogy a faszomba írják...Méghogy csokinyúl. Látszik, hogy a Tarkamacska numero 1 gazdája nem én vagyok. Bár mit várjunk egy olyan gazdától (lakótársam), aki napi nyolc órában retardáltakkal foglalkozik...

És úgy tűnik (és-sel nem kezdünk mondatot. A szerk. megj.), befejeztük. Hogy szakadna az ég az összes idiótára, aki írásra vetemedik alapvető fogalmazási képességek nélkül. Még egyszer bassza meg az ég. De holnaptól, mit holnaptól, ma estétől, jól élek, végre megnézem a Kill Billt és vasárnap este elmegyek Európa Kiadóra, bár szerintem 2500 ft pénzkidobás rá, de majd olyan iramban vedelek, hogy azt higgyem, Pink Floyd koncerten vagyok. Non plusz ultraként pedig tegnap nyertem egy kocka sört a volt pasimtól, ma átveszem a nyereményem, odahúzom az ágy mellé (lehet, hogy lavórt is készítek), és nyavalyás kupcihérként csak heverek és vedelek.

Hihetetlen klassz az ultrakonzervatívok blogja. Régen röhögtem ennyit...Szerintem indítványozniuk kéne, hogy tiltsák be a szexet is, mert sokan halnak meg infarktusban szex közben, akik pedig egyébként nem isznak és dohányoznak.

Elkapák minap egy ilyen mondatot a tévében:"...annak ellenére, hogy alkoholizált, igen jó asszony volt." Ezt véssék a sírkövemre.

Ó, bazd meg, hadd menjek már haza. Bazd meg. Rohadt kibaszott cseszekedés mindennel. Hamarosan asztalt dűtök.

Az elmúlt négy nap 18 órás munkanapjai eredményeképpen ma tagjaimban ólmos fáradtsággal készültem a reggeli távozásra (csak nem a munkahelyemre? Ó, yes!). De az események ismét a segítségemre siettek, és fepörgettek, megdobtak egy kis adrenalinnal, kösz, élet. A változatosság kedvéért most a tarka macska esett ki az ablakon. Ráadásul ő csavart egyet a helyzeten, mert a másik ablakból esett (vagy ugrott, ez már nem derül ki), így zuhantában megkapaszkodott az alant álló fa ágaiban, le is tört egy jó párat, majd megrekedt egy félúton lévő bemélyedésben a falban. Ez azért volt nagyon jó, mert mikor levágtattunk, hogy megmentsük, kiderült, hogy túl magasan van ahhoz, hogy elérjük, ő viszon kellőképpen rémült ahhoz, hogy ne merjen leugrani, csak keservesen vernyákoljon. Istennek hála építkezés folyik az utcában - mint már említettem - és az egyik srác előzékenyen odajött segíteni a bajba jutott cunciknak. Mivel ő sem érte el a dögöt, bement a melóskuckóba, és diadalmasan visszatért egy repedt pilleszékkel. Csak a szentlélek tartotta egyben a széket a csávó alatt, de még így is csak ujjheggyel érte el a sivalkodó jószágot. Mi a háta mögött tördeltük a kezünket, a Dívamacska az ablakomból óbégatott lefelé, szaporodtak a bámészkodók is. Végül csak elkapta a macska egyik szőrszálát, és annál fogva lerántotta. Minden jól végződött, mostanra viszont visszatért a fáradtság, lassan hazamegyek.

"Hé, emberek, vessetek a mókusok elé!"

Ó, istenem, szombat este 11-kor bent ülök a munkahelyemen! Hová lett az életem?