marsbéli krónikák

A parkban sikerült összebarátkoznom két kiscsókával, akik a családi görényeket sétáltatták éppen, pontosabban hagyták a görényeket, hogy a hosszú pórázukkal odaláncolják magukat a fákhoz. Be is mutatták az állatokat, a Mary görény valamiért nagyon megörült nekem, legott felszaladt a nadrágomon meg a kabátomon, és elrejtőzött a nyakamban. Ennek én is megörültem, mert alapjában kedvelem a barátkozó állatokat, bár kicsit aggódtam, nem fog-e viccből az arcomba harapni, de megnyugtattak, hogy a Mary, az nagyon barátságos, de a Kitti görény már nem annyira, mert abban van vad vér is. Egy igazi ragadozó jár a parkunkban.

Öcsin egyébként látszik, hogy új generáció, fiatal, modern állat, mást ne mondjak, imádja a mobiltelefont, egy alkalmat ki nem hagy, hogy azon aludjon vagy hurcolni próbálja a foga között, meg rögtön odaszalad, ha megszólal, épp csak nem áll be vadászkutyásan, előrenyújtott orral, térdben meghajlított felemelt jobb mellső lábbal. De az a legviccesebb, mikor lekuporodik elé, a két apró mellső mancsát szorosan összezárva ráteszi a telefonra, mint egy kis dobogóra, és úgy ül moccanatlan, gondolkodva.

És igen, és megértük: idén egy színész kapta a legjobb férfi főszereplőnek járó oszkárt. Philip, Philip, Philip! Szeretlek, te isten!

Tegnap a fehován láttam életem legröhejesebb divatbemutatóját, talpig erdésznek öltözött fiúkák gumicsizmában táncoltak diszkós mód, meg voltak fűszoknyás lányok egy haláljelmezbe öltözött csávóval, aki egyszer csak letépte magáról a haláljelmezt, és vadászcicanadrágban meg csizmában folytatta, hát döbbenetes volt, mit mondjak, bár a szimbóleumok jelentésére nem sikerült rájönni. Viszont rá kellett döbbenjek, hogy az emberek nagy része nem ismer fel egy hódot (a témára születetett variációk: vidra, mókus, nézd már mekkora hörcsög, de kurva nagyra megnőtt, aszta!). Nem is tudom, mire gondolhatnak, mikor azt hallják, hogy hódfarkú cserép? Egyébként szegény kitömött hódot a humorherold pavilonszomszéd befújta borzsprével, mert a borzszagú hód az milyen vicces, de valahogy nem őszinte az ember mosolya, mikor egy autóban kell utaznia egy borzosított hóddal, mert a borz egy irtózatosan büdös állat, amit sajnos a borzspré élethűen utánoz. Plusz szegény hód farkából lepattant egy darab. És láttam kitömött jegesmedvét és levágott jávorszarvasfejet, és hát tényleg geci nagy állat mind a kettő, bár a medve kicsit sovánka volt.

Mivel a durva boltosok korát éljük, annyira meghat, ha normálisan és kedvesen szól hozzám egy eladó/bolttulajdonos, hogy gyakorlatilag bármit meg tud velem vetetni. Így sikerült tegnap beszereznem egy olyan macskaalmot sok pénzért, mely a felirat szerint szilikon, szerintem üvegtörmelék. Mindenesetre csinosan fest, mert a sok áttetsző darabka közé kék színben pompázókat is kevertek. Ha az utasításnak megfelelően nem mixeltem volna össze a hagyományos alommal (csak elsőre, hogy az állatok megszokják), most a macskaalom lenne a lakásom dísze. De eljön még az az idő is.

Ma viszem a Dívamacskát orvoshoz, mert elkezdett kikopni a szőre. Ha terhesvitamint kap, meghalok a röhögéstől.

Vesszen Aba Botond és mind a BKV, halál, halál, halál!

Meg az is rém idegesítő, hogy miért kell a terhes nők hasát pocaknak hívni, mikor a pocak - ellentétben a nagyon vidám pocok szóval - az egyik legirritálóbb, legtenyérbemászóbb magyar szó, és két éves kor feletti használata infantilis és debilis benyomást kelt.

Megint belefutottam egy kis pöcsfej blogjába, aki minden szájbakúrt mondat után 1-4 felkiáltójelet használ. Úgy szeretnék egyszer élőben látni egy ilyen lényt, és kérdezgetni. De tényleg. Csak kérdezni. Hogy miért csinálja ezt, meg hogy hogyan látja ő a világot, sokszor megverik-e, mit gondol saját magáról, például, hogy szerinte ő egy szeretreméltó ember-e, vagy ne adj'isten egy igazi jófejnek tartja-e magát, és hogy szeretné-e hallani az igazat ("Zabigyerek vagy, anyád sose szeretett"). Meg arra is kíváncsi vagyok, hogy az ilyenek felkiáltójelekkel is beszélnek vajon?

"A fertőződés feltétele, hogy a koprofág hajlamú sertések hozzáférhessenek az emberi defaecatumhoz..." "Két ásónyom mélyre történő elásással, dögkútba zárással, elégetéssel meg kell akadályozni, hogy az elhullott vagy kényszervágott kérődző állatok fejéhez a kutyák hozzáférhessenek."  Néha rühellem a munkám.