marsbéli krónikák

Na, mi kéne?

A sörtúra főszervezője és tettestársai egyáltalán nem értékelték, hogy milyen trückös gyerek vagyok, és okosan telefonáltatással könnyítettem meg a dolgomat. Megfenyegettek, hogy a következő kalandtúrán büntetésből krokodilok is lesznek. No hiszen.

Az a szemét predátor Dívamacska tegnap este elkapta a második legkövérebb halamat, akit többi társával együtt egy fazékban tároltam az akváriumtakarítás ideje alatt. Amíg én kimentem a fürdőbe, a dög levadászta, vagy a hal - pechjére - kiugrott a lábasból. Én már csak arra figyeltem fel, hogy fúj a Díva a szék alatt a másikra, és rémülten kapcsoltam, hogy ilyet csak akkor csinál, ha a kajáját védi. Bal kezemmel a grabancánál fogva emeltem a magasba a zsákmányát konokul védelmező állatot, jobb kezemmel az ő jobb első mancsát szorongattam (nem tudom miért), a szerencsétlen hal lógott a macska szájából, akit én folyamatosan és durván ráztam, közben pedig megállás nélkül visítottam, hogy engedd el!, engedd el!, engedd el! Lakótársam - aki a sivalkodásomra rontott be a szobámba - a padlón fetrengett, és majd beszart a röhögéstől. Végül csak kiráztam a macskából a halat, akinek keletkezett ugyan egy kis lyuk az oldalán, de reggelre már egész jól volt. Stramm kis jószág. A Dívamacska viszont nagyon rákattanhatott a hal ízére, mert fél órával később megdézsmálta a halvacsorámat, el is zavartam aludni. (Persze nem ment. Sosem hallgat rám.)

A szombati kalandtúrám - melynek során a kedves ismeretlenek által valamely metróállomás forgalmi ügyeletén leadott sört kellett megtalálnom - remekül sikerült. Az Árpád hídi ügyeletes bácsi egy bűbáj volt, végighívta nekem a Kökitől a Deákig az összes állomásokat, hogy ne kelljen mindent végigjárnom, a többi forgalmis viszont jó esetben is életunt és visszautasító volt, nem is mertem őket megkérni, hogy telefonáljanak, sőt, a Lehel téri fickó leszidott és elzavart. Remélem, az összes barátja dugja a feleségét. A Délin viszont komolyan vették a rájuk bízott feladatot, még a "jelszót" is megkérdezték, a kis tündérek. Ráadásul két sör várt. Köszi, finom volt. Ja, és fogytam két kilót. Megérte így felpaprikázni magam, úgy látszik, a tajtékzás serkenti az anyagcserét.

Nem tudom eldönteni, hogy az alieneknek vagy a predatoroknak szurkoljak-e majd. Az alienek jobban a szívemhez nőttek, viszont volt egy pasim, akinek egy az egyben predatorhaja volt, szóval az meg emlék. Bár ahogy én az amerikai filmeket ismerem, kinyírják mindet.

Van abban valami jó is, hogy számos haverom allergiás a macskaszőrre: nem kell őket beengednem. He-he.

Mélységesen szégyellem, hogy két napra megadtam magam az abnormális és ostoba elvárásoknak a testsúlyomat illetően. Istennek hála, idejében észbe kaptam, ezért tudatom minden soványságot követelő fórummal és "a saláták remek eledelek, és nem igaz, hogy éhes maradsz tőlük" típusú mondatokkal dobálózó trendi magazinnal, hogy remélem, mielőbb belepusztulnak a létformájukba, és annyi kékeres lófaszt kívánok a seggükbe, ahány nőben szorongást keltettek kártékony igehirdetésükkel. És Norbi meg a többi fűzabáló is bekaphatja; nem, sportolni sem fogok, nyár van bazd meg, 40 fok, kész életveszély minden mozdulat. Hagyjanak engem megrohadni a zsírsejtjeim tömegében, az utcára úgysem tudok kimenni, mert egy nadrág sem jön rám, de már nem is akarom, úgyis kővel górálnának, és azt kiabálnák, hogy dagadt, dagadt! Ha valakit zavar a seggem, jöjjön oda, mondja meg, kitolom mindkét szemét. Most pedig kimegyek zabálni, kétoldalt fog folyni a pörköltszaft a szám szélén, le sem törlöm. Vastag szelet kenyerekkel fogok tunkolni, aki pedig még egyszer kiejti a száján a kolszterin szót, izibe kettétépem.

A büdös kurva életbe, hát éhen halok! És mindez miért? Mert a sok kretén barom ruhagyártó csukott szemmel jár, és nem hajlandó elfogadni, hogy igenis léteznek nők nagy valaggal. Mi több: gyakorlatilag minden nőnek nagy valaga van - amennyiben a 40 centi feletti csípőbőség nagynak számít -, ki a vastag fasznak adják el azt a sok rohadt göncöt, amit minden hús-vér ember max a térdéig tud felrángatni? Miért kell nekem végigjárnom az egész tetves várost egy rohadt nadrágért? Miért gondolják azt, hogy akinek nagy a segge, annak a magassága is két méter? Vagy akinek nagy segge van, nem lehet vékony dereka? Azonnal akarok két nadrágot, ami rám jön és nem rohadok meg benne, és abbahagyhatom ezt a kibaszott állatkínzást.

Kolleganőm épp zenék után kutat a lagzijára. Most tartunk a Radikális Amputáció nevezetű együttes A masiniszta bevarrt segge című számánál. Klassz lagzi lesz.

Elvileg ma egész nap csak gyümölcsöt ehetek. Én húsevő vagyok ba'! El fogok pusztulni, esetleg elájulok az utcán, vagy - és messze ez a legjobb lehetőség - este oly hirtelen és oly nagyon berúgok egy fröccstől, hogy mindenki megnézheti magát, aki az utamba keveredik.